Я категорически не в состоянии писАть, други. Причин тому несколько. Они все не смертельны и скоро исчезнут. Но пока заместо меня — Давид. Если кто не знает Давид – мой сын.
Блин! Как сложно жить! Мне уже два года, вдумайтесь! Два года! А чего я достиг? Ну да – пИсать в горшок это прогресс . Люди, вы всерьёз полагали что ссаться в штаны это у нас, младенцев фича? Нет! Просто желание пользоваться унитазом, как все нормальные пацаны, разбивается об невозможность ходить! И конечно об высоту унитаза. Высота – это вообще основа дискриминации, нас детей. Делайте мебель нормального размера – и мы не будем переворачивать на себя кипяток и втыкать в себя ножи, потянув за край скатерти .
А вот это «Агу». Нет, конечно отвечаю «Агу», чего людей расстраивать? И всё время просят улыбнуться . У меня ж половины зубов нет . Неудобно как-то .
В сущности, мои родители добрые, милые люди. Но как я порой от них устаю! Отправили меня в сад. Весело. Что бы не стать социопатом, я должен общаться с себе подобными. Особо удался первый день. Какой то мальчик, видимо желая утвердить свой статус альфа-самца, вломил мне «Феррари» по лбу. И вот в таких условиях я должен становится социально адаптированным? Девочки – вообще мрак. Одна рыженькая мне понравилась . Подхожу, говорю «Как насчёт держаться за руки при прогулке? » Знаете, что она ответила? «Я не могу! Я обещала Асику!» Асик, это тот гад с «Феррари». Сделал вывод. Если у тебя «Феррари», шансы потискать ладошку одногрупницы, повышаются.
Женщины вообще странные. Уж на что мать моя – разумная женщина, и то удивляет. Сидим, смотрим с отцом «Пилу-6». Кино чудесное! Яркое и красочное. Я сюжет не уловил, но смотрел с интересом! Приходит мать и требует переключить. Говорит: «Ему нельзя смотреть такое! Он будет плохо спать!“ Я конечно переключил, хотя остался в недоумении. Пахан не производит впечатление пугливого. Но маме видней.
Бабуля приходила… Подарила свитер с гномиком. Как я пацанам в глаза смотреть буду? Гномик… Хуже только колготы без шорт. Это же так унизительно….
Мужики во дворе вчера достали:"А ну-ка скажи «ёб твою мать!" Скажи! Скажи "Иди на хуй!". Взрослые люди….Вас реально веселят эти слова? Ну, или смешно то, что я скажу? Ну там дефекты речи у меня… Шепелявость… Промолчал. Потом пытались напоить меня пивом. Я обратно не дался. Соседи отстали, на последок заявив, что я не осетин.
Долго думал. Папа, получается, полукровка – ругается иногда, но не пьёт. И деда полукровка – бывает пьёт, но не матерится . Как всё сложно.
Утром гулял на набережной. Какая-то тетенька с собакой пыталась меня с этой самой собакой познакомить. «Собаааачка! Погладь собачку! Не бойся! Она не кусается!». Бог мой, как я страдаю в такие моменты от неразвитого речевого аппарата! А то я бы сказал: «Женщина! Я не знаю Вашу собаку! Возможно, она только что ела какашку или лизала гениталии другой собаки. Я не хочу становится в этот ряд. А зубы Вашей собаке нужны для того, что бы кусать. Не сосать, женщина, не улыбаться. Кусать. Для собаки это нормально. Вашей собаке не понравится мой запах, и она укусит меня за попу. Тогда мой папа устроит геноцид и собаке и Вам. Вы напишете заявление в милицию и скажете, что я приставал к вашему животному, а мой отец не с того не с сего лишил здоровья Вашего питомца»
Увы… я всего этого сказать не могу. Не могу выложить женщине всю цепочку событий. Поэтому просто прячусь за маму. Выгляжу при этом трусом, наверняка. Ну и ладно…
Вчера смотрели новости с паханом. Бородатые люди хохочут, кричат и носят на руках другого человека. Он весь перепачкан красной краской, болтает головой и похож на поломанную куклу клоуна. Люди смеялись и говорили что теперь они заживут счастливо. Мне почему то стало страшно… А папа сказал… Ну он много чего сказал… я повторять не буду… Я половины не понял… Понял только, что те которые радуются – радуются зря. И через пару месяцев перебьют друг-друга. Всё как-то очень очень сложно в вашем мире.
И мне прям стрёмно взрослеть… Тогда начинаешь понимать то чего тебе и не нужно… Надо начинать говориить… Принимать решения… Самому одеваться… Отвечать за поступки… Зарабатывать деньги…
Плюс, во взрослении, пока вижу только один – вафли…. Шоколадные…. Их мне есть не дают. Много. Одну – максимум! Предпологаю просто жмутся, прикрываясь заботой о моём мелком организме. Выросту и обожрусь… Так и сделаю!
А на последок анекдот:
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодныйкефир из фужера.
— Это придаёт моему безделью какую—то изысканность. . .
Источник: Сослан Плиев