Хоть конец ноября нас и радует последними солнечными днями, отчаянные модницы, вроде меня, так и продолжают ходить в туфельках, появившиеся в витринах новогодние украшения смотрятся крайне нелепо, летние веранды ещё не разобраны и собирают на своих площадках закалённых пятитысячниц, а в воздухе все равно пахнет зимой. Скоро начнётся марафон праздников: Новый Год, Рождество, День святого Валентина, День Мужчин и Женский День. А следовательно, девушки всё теснее прижимаются к своим избранникам, избегают сор и конфликтов, ласково заглядывают в глаза и нежно шепчут на ушко слова любви. Никто не хочет быть один зимой. Никто не хочет встречать праздники в гордом одиночестве. Поэтому время с последних чисел ноября и до 20 чисел декабря я называю сезоном большой охоты.
Но если вечная аналогия между мужчинами и охотниками мне ясна и я её принимаю как данность, то словосочетание женщина-охотник на любовном фронте вызывает во мне уныние. Это не женский метод. Вот расставить капканы, мышеловки, заняться рыбалкой, в конце концов.
Ведь когда рыбка заглатывает наживку, она до последнего момента думает, что это её охота на червячка. А о том, что этот червячок был на крючке, узнает в самый последний момент – оказавшись на суше. Вот это по-женски! Без крови, оружия, предсмертных агоний и жестокости. Хитрость, терпение и никакого мошенничества!
Остаётся выбрать рыбное место и правильную наживку.
Для этого, мои милые подружки, я создала для вас небольшую брошюру по рыбалке: классификация рыб, их место обитания, характерные черты и инструкцию по ловле на живца. Пользуйтесь! У вас осталось мало времени!
Я взяла в разработку мужчин от 28 до 40 лет. Ибо все, кто младше, ещё недокормленный молодняк, а кто старше – уже либо обзавелись собственным аквариумом, либо в принципе не пригодны для употребления.
Рыба-спортсмен
Ох неспроста я отвела этому виду первое место! Наша Осетия славится своим спортивным генофондом: борцы, футболисты, тенисты и хоккеисты. Даже не смотря на то, что ФК Аланию вроде как распустили, разгуляться есть где.
Характерные отличия: рыбы-спортсмены, как правило, не отличаются большим умом. Оно и понятно: тренировкам отдаётся больше предпочтения, чем учёбе, от кислородного голодания мозга никто не застрахован, книг не читают, артхаусное кино не смотрят. Но зато легко идут на контакт. Внешний вид – спортивный костюм (экипировка сборной России или Боско), сумка через плечо, футболка с какого-нибудь соревнования. Поломанные уши или кривые ноги.
Место обитания: тренировочные залы, оно и понятно. Но девушкам на тренировки проникнуть сложно, да и в своём женственном платье, с накрученными локонами и на шпильках смотреться там вы будете очень странно, а платья носить придётся, так как данный вид рыб любит подчёркнуто женственный стиль. Так что это место нам не подходит. Но вот кафе рядом с залом очень даже наше место! Или бассейн. Или тренажёрный зал. Или набережные рано утром – пробежку никто не отменял .Хороши так же большие спорт-магазины.
Наживка: Для начала трезво посмотрите на себя в зеркало. У спортсменов культ красивого тела и здоровья. Хорошо, если вы занимались гимнастикой или танцами, умеете садиться на шпагат и знаете, что после 16.00 можно есть только белки.
Разговор завязать очень просто: «О, я вас знаю, вы же тот самый NN». Дальше скромно опускаете глазки и краснеете. Немного мнетёсь, стесняетесь и просите сфотографироваться вместе. Во время фото нежно прижимаетесь к мужественному плечу и зачарованно говорите: «Ого! Какой вы сильный!» Помните, этот тип рыб любит ушами, как никто другой! Скажите максимум комплиментов в минуту и удаляйтесь за свой столик или на свою беговую дорожку. Если вы все сделали правильно, следующий шаг будет с его стороны – вам предложат вместе попить белковый коктейль или жать штангу от груди. Обменяйтесь телефонами, ответьте на первую смс-ку, а потом уходите в глухую несознанку. Помните, спортсмены привыкли завоёвывать всё потом и кровью. Чем труднее соревнование, тем слаще приз. Только не портьте свою репутацию! Отказывая во встречи, делайте упор на том, что вам надо помочь маме варить варенье, помыть окна у бабушки, отвезти домашние пирожки в дет дом или писать курсовую. Никаких слов о других мужчинах! В Вашей жизни есть только он, но вы боитесь подпускать его близко. Ведь он такой ловелас и донжуан! Через две недели соглашайтесь на свидание. Покорите его своим платьем и длинными ресницами. Нарощенные длинные волосы, каблуки, стразы и влажные губы – ваш вариант) Льстите, улыбайтесь, невзначай прикасайтесь и краснейте. Поддерживайте разговор на важные для вашей рыбы темы, если можете. А потом – опять глухая несознанка) Пять-шесть таких шагов навстречу и обратно сделают своё дело. И никакого секса до свадьбы! Главный приз – только после ЗАГСА.
Плюсы: рыбы-спортсмены в будущем видят себя если не олимпийскими чемпионами, то политиками точно. Они не пьют, не курят и соблюдают режим. Знают, что такое ответственность и нацеленность на результат.
Минусы: смеритесь с вашим вторым местом в его жизни. Тренировки, сборы, соревнования и мальчишники главнее вас. Профессиональные травмы будут всегда..Как и поклонницы)
Рыба-прилипала
Очень распространённый ныне вид! Прилипают они к своим большим акулам-родственникам. Богатые родители, дяди-тёти, сёстры-братья…Эти мужчины все проблемы решают одним звонком. И этот звонок, как правило, маме.
Характерные отличия: Не обременённые заботами и думами о хлебе насущном лица. Модная одежда, модный гаджет – не для работы, а для понтов, хорошая машина и квартира в новостройке. Перелёты Владикавказ-Москва, Москва-Лондон (привет, Тимати), постоянные вечеринки с друзьями и пятитысячницами делают их слегка утомлёнными и по утрам на их лицах видно, что ночь была бурной и весёлой.
Место обитание и наживка: Иного не дано – гламурные кафе и рестораны. Но вся беда в том, что эти места заняты ни раз упоминаемыми пятитысячницами. Конкуренцию мы им составить не можем по той простой причине, что цели у нас разные. Но их ясны и понятно, а наши туманны. Поэтому если вас и занесло в поисках добычи в модное местечко – пусть это будет не вечер. Вы должны выглядеть как модель с обложки делового журнала. Юбка карандаш, рубашка по фигуре. Накинутый на плечи пиджак и туфли лодочки. Никакого кальяна, громкого смеха, вульгарной одежды. В идеале – обед или полдник. В идеале – вы одна. Лёгкая еда, чай. Ваше дело сейчас привлечь к себе внимание выбиванием из шаблона. Например, вяжите! Яркая пряжа, спицы, сосредоточенность! Или достаньте книгу в старинном переплёте и внимательно из неё что-то переписывайте. Если владеете иностранными языками, можете оживленно говорить по телефону (например, с подругой). Столик должен быть выбран недалеко от рыбы-прилипалы. Когда у вас упадёт моток ниток, ручка или заколка, он вам поможет. Потом поинтересуется, чем вы занимаетесь. А вы поблагодарите и попросите вас не отвлекать от очень важного перевода с латинского на французский. Ваше дело сделано! Вы выбили его из шаблона: красивые девушки в его окружении думают лишь о красе ногтей, а не о вязании. Дальше – легче. Обменяйтесь контактами и соглашайтесь на свидание. Рыбы-прилипалы в большинстве своём привыкли, что кто-то берёт принятие решений на себя. Вы смело можете сами выбирать место и время встреч. Потихонечку выводите его из места обитания – приглашайте не в кабаки, а на прогулки. Не в кино –, а на концерты. Желайте ему доброго утра, напоминайте ему о завтраке, не устраивайте сцен ревности и не принимайте дорогие подарки в первое время. Наоборот – подарите ему на втором-третьем свидании что-нибудь милое. Тот самый шарф, что вы вязали в кафе, например. Вам важно дать ему понять, что повелись вы не на деньги и мерседес, а на его глубокий внутренний мир. Вскользь упоминайте о своих настырных поклонниках, сравнивая их с ним в его пользу. Когда он вас познакомит со своими друзьями, можете даже безобидно с ними пококетничать. Тем самым подогрев его интерес. Сближение должно быть постепенным и только после того, как он шепнул вам на ушко, что первый раз в жизни встретил такую потрясающую девушку, как вы и хочет познакомить вас с мамой.
Минусы: разбалованность и подорванная в гулянках печень. Отсутствие собственного источника заработка, который обеспечивает привычный образ жизни. Будет изменять, как не крути.
Плюсы: хороший дом, сытая жизнь вас и ваших детей. Вы шея, а он голова. Куда вы повернётесь, туда он и будет смотреть.
Рыба-интеллектуал
Появился этот вид давно, но особой популярностью раньше не пользовался. Ибо, как правило, не обладает внушительным достатком и красивым внешним видом. Но нельзя забывать о генофонде своих будущих детей!
Характерные отличия: видавшие виды джинсы, может быть очки и усики. Своим внешним видом они не очень озабочены, оно и понятно. Важнее внутреннее наполнение.
Места обитания: в последнее время – айкью кафе, литературная гостиная в книжном магазине, чайные собрания в библиотеках, всевозможные конференции и научные собрания, курсы повышения квалификации и т.д.
Наживка: Внешний вид можно отодвинуть на второе место. Одевайтесь не притязательно: джинсы, хвостик, ботинки на среднем каблуке и не красьтесь ярко! Так как это специфический вид, то и вы должны быть специфическими. Начитанность, широкий кругозор и приятный голос – ваш конек. Хорошо, если вы играете на муз инструментах или рисуете.
Придя в места обитания рыб-интеллектуалов, вам надо заявить о себе. Например, расскажите об адронном коллайдере или недоумевайте, почему Ларс Фон Триер отказался дальше работать над Нимфоманкой. Завяжите дискуссию, отстаивайте свою точку зрения, можете нервно курить. Обращайтесь к своей рыбе как можно чаще, попутно демонстрируя выгодно обтянутую свитером грудь. Выделяйте его из всего рыбного косяка. Потом вставайте и уходите – в никуда. Можно под эпическую музыку. Ваша жертва как завороженный пойдёт за вами. Можете пригласить его в гости или в маленькую кафешку попить чай и поговорить по душам. Рассказывайте ему о своём детстве, когда все играли во дворе в дочки-матери, а вы изучали политическую карту мира. Как в школе вы выигрывали олимпиады и, между прочим, в конкурсе красоты/танцев/гимнастики/ вы тоже заняли первое место. Звоните ему ночью и радостно делитесь новостью, что вы наконец-то перевели «Фатиму» Коста Хетагурова на французский. В стихах. Или нарисовали новую абстрактную картину. Заманивайте его в свои сети, проявляйте инициативу! Устройте домашние посиделки под песни Цоя или Бутусова, сядьте с ним рядом, прикоснитесь губами к щеке…Ну и…В общем, мужчины-интеллектуалы бояться женщин. Не перегните палку. Но медленно и верно подвигайте его к мысли, что такую как вы, он больше не встретит. И как вы долгими зимними вечерами будете пересматривать Кустурицу и весной поедите в Китай…Он никуда не денется. Тем более, ЗАГС на ул. Баллаева совсем близко от научной библиотеки.
Минусы: сытое брюхо к ученью глухо. Будьте готовы к некоторым денежным трудностям и лишениям. С милым рай и в шалаше, то есть в квартире с его родителями и младшими братьями-сестрами. Зато атмосфера в таком доме всегда очень тёплая и нежная.
Плюсы: нет ничего лучше, чем секс в мозг)
Следующие подвиды рыб: бизнесменов, чиновников, акул и гурманов, я опишу завтра)
Всегда ваша,
опытная рыбачка Соня))))
Источник: Амина Адова