Ой, бля…. Отсмотрел «Прометей». Фильма конечно внушаеть! Тут те и Ридли Скотт за главного и спецэффекты как надо. Но какой же лютый пиздец творился в головах у сценаристов?
Рассказываю! Если кто не в курсе «Прометей» это приквел квадрилогии про «Чужих» … Чуете да? Приквел квадрилогии… «Чужого» все помнят? Звездолёт «Ностромо» пересекается с кораблём инопланетной расы, на корабле труп здоровенного парняги с раскуроченной грудью, неведомая тварь прыгает на рожу нашему, орально его оплодотворяет и из грудака уже нашего вылазит неведомая зверушка с кислотой заместо крови! И два часа инопланетный шестикрылыйпятихуй жрёт экипаж «Ностромо» пока не обламывает зубы об твердую офицера Рипли!
Потом были офигенческие «Чужие» Кэмерона и два мутных фильма под нумером 3 и 4. А! Потом ещё были «Чужие против хищников» аж в двух частях. Редкостная хрень которая запомоила всех жывотных инопланетных. Короче вселенная Чужих, она нам как родная!
Снимать продолжения при таком раскладе не надо. Надо снимать предысторию! Ведь всех мучил вопрос «чё это за крупный инопланетный хрен, которого нашёл экипаж «Ностромо»?»
И вот «Прометей». Сцена №1:
Красивый пейзаж. Водопад. К водопаду подходит здоровенный качок метров пяти росту. Голый и белый. Грустно смотрит в небо. В небе висит корабль. Корабль фрррррр! И улетает. Качок вздыхает, достает из недр тела (откуда – загадка! Ибо инопланетный сокол гол!) чашечку с какой-то дрянью бурлящей и с криком «За Сталина!» выпивает залпом. Эффект на лицо. Качка колбасит, как от просроченного винегрета. Он прям на глазах разваливается, структура ДНК ваще ни к черту и бултых в воду! И там распадается на молекулы. И из этих молекул тут же образовываются всякие новые формы жизни!
Сцена №2:
В горах Шотландии, археологи находят наскальный рисунок, на котором стоящие на коленях люди и здоровенное существо в позе «Хайль Гитлер»! Существо указывает своим хайльгитлером на 7 шариков. Археологи рыдают и тискаются и кричат “Мы сделали это!”
Сцена №3:
В глубинах космоса летит корабль «Прометей». На нём два года спят в анабиозе люди. Просыпаются. И давешние археологи им рассказывают, что они летят кудатовтрипизды , искать создателей и прародителей человечества. «Пааааазвольте! С чего это Создателям быть именно там куда мы летим?» – не доверяют скептики. Археологи говорят: «Ну как же? Вот вам рисунки древних людей из разных точек Земли! На всех крупные чуваки делают Хай Гитлер и 7 шариков! Вы тупые? Они ж нам направление показывают! Вот мы надыбали галактику с 7 планетами, там солнце есть! Сто пудов – прародители там!»
Вот тут один чувак задал вполне логичный вопрос:
- Найдем мы их. И чё?
Ответ поступил исключительно научный:
- Интересно же!
Весь этот выезд шапито в соседнюю галактику, профинансировал некий миллиардер. И всем в зале стало понятно, что это «жжжже» не спроста! Оказалось, не казалось.
И вот они прилетели, в атмосферу вошли и тут же оппа! Инопланетный аэродром! И «Прометей» садится под руководством капитана негра и китайца пилота! И все ученные толпой ломятся к каменному куполу, который прям рядом с аэродромом. И входят в пещерку.
Вот с этого момента логика покидает фильм. Потому как все стаскивают скафандры и радуются чистому воздуху в пещерке! Ни микробиолог, ни врач видимо не слышали о всяческих инфекциях, которые передаются воздушно-капельным путем. Тут же находятся два долбоёба, которые видимо ниразу не видели нормального ужастика! Эти двое говорят «Чё то нас тут не климатит! Мы на корабль!» И уходят! И естественно заблуждаются в пещерке. Всем в зале стало ясно, что этих двух сожрут первыми.
Ну а оставшиеся, обнаруживают труп крупного инопланетянина и какие-то неведомые вазы в которых бурлит неведомая хрень! И всё это тащится на корабль! А на корабле среди прочих присутствует биоробот Дейв. Он весь такой блондинистый как Басков и умный как Вассерман. Но всем понятно, что Дейв – подлый и двуличный! Ну, насколько это возможно для робота. И эта чёртова железяка, берет и заражает главного ученного! Подливает ему в шампань, инопланетной бурлящей бяки! Зачем? А хз! Вспомнился анекдот: Английские ученные скрестили слона и кролика. Никакой научной пользы , так … Чисто позырить и приколоться!
И ученный весь такой заражённый идет и трахает свою подругу! Она тоже учённая. На этом корабле все учённые. И презервативами не пользуются. Короче внутри у тетки ЧУЖОЙ!
Теперь вернёмся в пещерку, где блуждают два долбоёба. Они набредают на вазы с бурлящей дрянью. Эта жидкость ужо везде. И вдруг из этой жижи, аки перескоп, вылазит неведомая зверушка! Как бы вам её покорректней описать…. А ладно! Зверушка в форме змеи и похожа на залупу с зубами! Вот вы если бы такое увидели, вы бы чё делали? Ну пальцем бы в эту хрень не тыкали бы? Точно не тыкали бы! Я б даже в беззубую тыкать побрезговал! А один из дебилов тыкнул! Естественно залупа его за палец тяпнула! Второй дебил, начал инопланетное существо резать ножиком и словил в харю порцию кислотной крови.
Дальше трава заколосилась гуще! Заряжённый роботом учённый стал стремительно мутировать и его радостно спалили из огнемёта коллеги. Сгорел на работе! Один из чуваков, тяпнутых, тоже приперся к кораблю и начал всех тиранить! Тётка с чужим внутри требует, что б эту дрянь из неё вытащили! Однако подлый робот, презрев все законы робототехники и уголовный кодекс, собирается её заморозить и вести на Землю, в поликлинику. Для опытов! Тётка сбегает и в сан. уголке лезет в капсулу которая от всех болезней лечит. И умная техника начинает тётку резать! В этом моменте я прям начал петь:
Пока вы здесь в ванночке с кафелем
Моетесь, нежитесь, греетесь, -
В холоде сам себе скальпелем
Он вырезает аппендикс.
Короче вырезает тётка сама себе тварь инопланетную! Сцена –ацкийад! Тётку быстро степлируют и мажут йодом! И тётка как ни в чём не бывало ломится дальше геройствовать! И оппа! На борту оказывается миллиардер-спонсор! Прятался два года в кладовке. Из него уже песку два самосвала высыпалось, он готовится склеить ласты и видите ли попёрся на край света к прародителям что б они его спасли. C какой радости? Неизвестно! Но звучит красиво.
Робот меж тем надыбал в пещерке, которая и не пещерка вовсе, а корабль – живого инопланетянина. И вот туда все и спешат: миллиардер, застеплированная тётка, робот, врач и охранник. Инопланетянина приводят в чувство, но он паскуда не желает лечить старика. Более того он отрывает бошку роботу, этой бошкой отправляет миллиардера в страну вечной охоты и добив доктора с охранником начинает включать двигатель на корабле!
Простеплированная тётка мчится прочь, и по дороге рассказывая капитану-негру последние новости. Негр – толковый! Он сразу делает вывод: это военная база, мерзкие твари – биологическое оружие! 3000 лет назад, Твари вышли из под контроля и сожрали крупных инопланетян! А крупные собирались этих тварей закинуть нам на Землю! Зачем? Ведь крупные сами жизнь создали у нас? А вот хз! Че то им не понравилось, как мы развиваться стали. Решили зачистить планету и по новой начать!
И героический негр повторяет подвиг Гастелло и таранит нафиг инопланетный бамбардировщик своим «Прометеем»!
Перед этим отстреливает медицинский модуль. В этом модуле можно протянуть два года. И тетка лезет в модуль. Но она ж не знала, что та хрень, которую она из себя вырезала, в модуле обжилась и за пару часов вымахала до размеров слонопотама. Здравствуй мама! Тут еще и недобитый крупный прародитель прибежал! Короче тётка схлестнула крупного со слонопотамом! А сама на улицу! Слонопотам победил и отложил в крупного личинку .
А с теткой на связь вышла оторванная голова робота. И робот поведал что на планете есть ещё корабли и тетка если поможет роботу, робот поможет тётке вернутся на Землю. Но тётка говорит: «Не надо нам на Землю! Летим на родную планету крупных и спросим с них, чё они такие злые?»
И полетели! А из тела крупного, вылезла новая зверушка, уже сильно похожая на Чужого из фильма «Чужой» 1979 года выпуска.
В целом кино отличное!
Источник: Сослан Плиев