Правила дорожного движения "типичных" осетин
20-11-2013 | Просмотров: 4 323
- Если встречная полоса свободна, почему бы не ехать по ней?!
- Будь загадочным, не включай поворотник.
- Увидел кента - резко тормозни посреди дороги и спроси как он.
- Стоя на обочине,сперва открой дверь,а потом уже смотри едет ли кто.
- Если идут дети или бабушка,пролетай смело по зебре,если грамотная бикса-пропусти)
- Если тебя подрезали-догони,подрежь и посмотри дерзко. Если увидел в ответ такой же взгляд- маячни чтобы открыл окно и спроси "ме'фсымар,ты чё, обострить хочешь?"
- Если пришла смс, обязательно ответь за рулём, при этом едь 20-40 км/ч и виляй из рядав ряд.
- Полосы нарисованы для красоты,не обязательно ехать в одном ряду
- Если у тебя механика и зазвонил телефон-обязательно ответь и попроси кента переключать скорости
- Увидел гаишника,обгони и посмотри с улыбкой,почувствуй своё превосходство.
- Если на светофоре кто-то снисходительно посмотрел на твою "четырку", стартани с места, покажи у кого на самом деле крутая тачка)
- Если тебе надо повернуть налево, заранее прими правый ряд и поворачивай оттуда.
- Зелёный общий,красный наш
- Тормози обязательно резко,предварительно хорошо разогнавшись
- Ни в коем случае не держи дистанцию, залезь в зад машине, будто ты ее преследуешь!
- Увидел красивых девушек - посигналь. Уверен в себе - подмигни. Пикап мастер - медленно проезжай мимо и спроси:
А) девчонки, вас подвезти?
Б) я влюбился всмыси, как тебя зовут?
В) т.д.
- Остановили менты-приколи что спешишь на похороны/за лекарствами/на свадьбу/сын родился/на хипиш к пацанам
- Паркуйся где в кайф,осетины-свободные люди
- Наклей тонировку,сняли-наклей еще раз. Надоело снимать-повесь занавески с хаты.
- Выделяйся из толпы,наклей на машину философские оригинальности- "my life,my rules","only god can judge me" и тд. На крайняк ноганно или значок адидас.
- Включай музыку на максимум. Пусть другие тоже насладятся творчеством Лепса или старым рэпом.
- Высадив кентов, обязательно посигналь на прощание.
- Вози всегда в машине нож,скатерть и одноразовые стаканчики. Ведь никогда не знаешь где и когда забухаешь
- В машине должен быть освежитель воздуха, как минимум ёлочка.
- Знай фамилию хотя бы одного гаишника и пугай других, что можешь ему набрать, но не хочешь тревожить.
- Купи блатные номера, пусть даже они дороже твоей машины.
- Утро у многих начинается с пробежки, душа, завтрака. Но это для слабаков. Твоё утро начинается с губки и шланга!
- Не обязательно, но желательно купить шкуры на сидения.
- Не забудь сказать на мойке, чтобы зачернили резину!
- Ремни безопасности - для очкошников!
- Взял машину я дяхана/пахана/кента - сфоткался за рулем с томным взглядом и закинул во все соц.сети)
- Взял машину у дяхана/пахана/кента - вернул грязную и без бензина
- Стоять рядом с подъездом и газовать, прогревая мотор в три часа ночи, - норма!
- Не помахал в ответ на то, что тебя пропустили - записался в черти.
- Посигналить проезжающему свадебному кортежу - святое. Кстати, свадебному кортежу автоматически списываются все грехи за нарушение правил дорожного движения и создание аварийных ситуаций.
- В аду есть специальная печь для владикавказских маршрутчиков, одной рукой говорящих по телефону, второй передающих сдачу и переключающих передачи (одновременно), не смотрящих в зеркало и высаживающих пассажиров прямо посередине дороги.
- Пробка на светофоре? не беда! Объедь ее по встречке и встань первым, причем прямо посередине перекрестка. О том, что загорелся зеленый свет светофора (который находится над тобой и ты его не видишь) тебе сообщат злобные клаксоны сзади, после чего ты яростно сорвешься в эффектном дрифте, указывая, что очень торопишься.
- Лень стоять на красный свет? Меееееедленно выкатывайся на середину перекрестка и если никого нет так же робко езжай дальше. Зачем тратить время?
- Помыл машину - пошел дождь. Занимательный факт, что мойка машины перед ее продажей дождь не вызывает.
- Главное правило-правил нет!